• 13-апр-2016, 21:18

Почему дети не уверены в себе

Почему дети не уверены в себе

Довольно часто мы, родители, сталкиваемся с проблемой неуверенности детей.

Всё может начаться с детского утренника в садике или семейного праздника, когда малыша просят что-то спеть или рассказать, а он не может выдавить из себя ни слова. Часто такую неуверенность взрослые списывают на стеснительность. Относительно девочек говорят, что это даже положительный элемент воспитания. Стеснительная, скромная…Мальчиков, наоборот, хотят видеть поактивней и пободрей.

Однако, стеснительный и неактивный ребенок – это две абсолютно разные планеты. Если стеснительность проходит с возрастом, то неактивность закрепляется глубоко внутри и может сыграть с человек старшего возраста злую роль.

Психология «неуверенности»



У всех людей есть два «Я», которые формируются еще в детстве. «Я» истинное и «Я», представленное миру. Если баланс между ними нарушен, то ребенок становится неуверенным. Как видите, главная причина неуверенности в разрыве отношений между двумя «Я». В таком дисбалансе человеку начинает казаться, что он ничего не может и ничего не умеет. В худшем случае он зацикливается на этом.

Как всем давно известно, большинство психологических проблем и расстройств у ребенка и взрослого человека идут из детства.

Ситуация с неуверенностью не исключение. Семья, и в первую очередь мать, оказывают большое влияние на ребенка. Бывает, что в семье общее отношение к растущему человеку подпитывает одно составляющее его «Я» гораздо больше другого.

Два типа неуверенности и их причины



1. Если семья неполная. Как правило, одна мама.

В ребенке поддерживается «Я» истинное, а «Я» для мира у него не формируется. Превышена роль матери. Ее эмоциональный фон слишком велик.

Ребенок до 3 лет эмоционально полностью зависит от мамы. Он не умеет еще отделять ее чувства и эмоции от своих. Поэтому если мама злится или плачет, малыш воспринимает это как свое горе, а еще чаще винит в этом себя.

В таких семьях прогрессируют диадные отношения ребенка и матери. Ребенку с мамой комфортно в диаде. Он таким и остается в садике, школе. Не хочет выходить из зоны комфорта. Отсюда неуверенность в себе.

В 3 года близкие отношения с мамой должны завершиться. Малыш должен выйти из материнского «эмоционально кокона». Но диадная мать слишком тревожится за ребенка, считает, что он не справится без нее. Мама не готова эмоционально расстаться с ребенком. Таким образом она сама увеличивает неуверенность ребенка в себе.

С мамой малышу всегда хорошо. Но когда ребенок один, он может кому-то не понравится. А он не знает, как себя в этом состоянии вести. Приходит к маме, а она говорит: «Останься со мной. Я тебя всегда приму». Мама опять дает ему возможность почувствовать свою слабость, продлить неуверенность.

Маме в таком случае можно посоветовать заняться собой. Будет временный крах в отношениях с ребенком, но надо через это пройти. Оторвать ребенка от себя. Соблюсти правило баланса между принятием и постепенным отвержением ребенка от матери.

Часто роль мамы пытается взять на себя бабушка. Важно понимать, что в отдельно взятой семье главная – мать. Бабушка лишь помогает. Она вспомогательный элемент. Если бабушка перебарщивает, это вопрос неуверенности мамы. Мама должна уметь сказать бабушке «нет», определить границы во взаимодействии с ребенком.


2. Семья (полная или нет), где, наоборот, выражена отцовская роль. Мать в такой семье либо тоже властная, либо безучастна к воспитанию ребенка. Всё подчинено отцу.


Истинное «Я» ребенка не поддерживается. Малыша любят в такой семье только за то, что он сделал что-то хорошо. Сделал - молодец! В таком контексте развивается только «Я» для мира. Лишь эта часть подкрепляется энергией.

Такие дети, как правило, очень самостоятельны. Они не ведомые. У них нет проблем в детском возрасте. Да и когда они становятся старше, внешне всё выглядит хорошо. Отличники, участники кружков, медалисты, активисты. До тех пор, пока не придется вступать в проблемы в отношениях во взрослой жизни. Такие «бывшие» дети могут хорошо найти партнера, но к конфликтам они не готовы. При первом несогласии во мнениях со второй половиной происходит психологический крах. Нет фундамента взаимоотношений. Есть лишь их внешняя оболочка. Здесь таится основная опасность этого типа.

Такие дети не привыкли выражать эмоции. Им просто не дали такой возможности в детстве. Их не научили этому. Внешне они всегда выглядят успешными. Они боятся показаться неуверенными.

Конечно, среда тоже оказывает влияние на становление личности. Но семья первостепенна. В современном мире среда (садик, школа) ориентирована на успех. Она не направлена на развитие чувств и эмоционального фона у ребенка.

До 11-12 лет ребенку очень важно соответствовать семье. Ребенок «пашет» на стандарты семьи.

В подростковом возрасте ценности и приоритеты ребенка меняются. Он начинает их обесценивать, опирается на мнение сверстников. Он восстает. И, как ни странно звучит, это хорошо. Ребенок должен пройти через этот этап взросления. Родителям нужно обсудить с ним границы, чтобы понимать его поведение в каждой конкретной ситуации норма или нет.


Как же помочь ребенку преодолеть свою неуверенность?



Ребенок нуждается в контроле, опеке со стороны взрослых. Но у него есть свои границы, потребности, ритм. Важно знать их и уважать.

Через укрепление внутреннего «Я» усиливается и внешнее. Опора должна быть на истинные потребности ребенка. Дайте ребенку возможность прожить все эмоции в детстве. Страх, злость, горевание…

У ребенка, к примеру, могут быть разного вида страхи: боязнь учебного предмета, учителя (если есть страх пред взрослыми вообще), боязнь принести плохую отметку и т. п. Надо изменить отношение родителей к этому.

Часто ребенок в школе успевает не по всем предметам. Родители начинают «гнобить» его за это. Постоянно напоминают, что нужно позаниматься еще, сделать дополнительное задание, нанимают репетитора. Тем самым у ребенка рождается внутренний протест. Он либо с головой уходит в другое занятие (смотрит телевизор, играет в компьютерные игры), либо начинает еще меньше успевать по «слабому» для него предмету.

Оба родителя должны иметь одинаковый подход к решению возникших проблем. Ребенок не должен видеть и чувствовать разногласия. Надо научиться отпускать контроль. Предоставьте ребенку самостоятельность! Родителям важно договариваться между собой. Одинаковое отношение к одному и тому же вопросу. Гармония во мнениях. Отсюда гармония в ребенке.

Не должно быть неуверенности в отношениях между родителями!

Если вы видите, что ваш ребенок в чём-то неуверен, сначала сами сформируйте отношение к этому вопросу. Не передавайте свою неуверенность ребенку!

Давайте ребенку больше свободы в принятии решений и воплощении идей. Но помните про БАЛАНС КОНТРОЛЯ И ДОВЕРИЯ! Это вопрос воспитания.

Можно дать ребенку возможность сделать что-то не так. Но он при этом знает, что всегда есть родители, его последний тыл, к кому он может прийти за доверием и советом.

Фото: Andira Pramanta



Author


Юрист-педагог-маркетолог-мама


Наталья Аниканова


Удивительная женщина, мама двух сыновей, с тремя высшими образованиями: педагогическим, юридическим и рекламным. Перфекционистка настолько, что все три диплома были красными. До появления второго сына была руководителем направления в крупной фирме. А сейчас, в декрете, решила использовать все знания по полной и делиться с родителями своими мыслями о воспитании и педагогике.


comments powered by HyperComments

Рекомендуемое